J’ai toujours rêvé d’être oenologue !

« On peut boire de tout, mais pas avec n’importe qui ! Du coup je suis souvent seule…»

Sue Hellen

 

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Le choix du vin à ramener à nos amis lorsque l’on est invité à une soirée est toujours un casse-tête. Tout dépend de ce que l’on mange, et ces bougres ne nous le disent que rarement à l’avance, car traditionnellement, les accords auxquels il faut prêter attention sont les accords mets et vins. Genre éviter de ramener un moelleux pour arroser une entrecôte-frites, ou un rouge très corsé si c’est soirée poisson-vapeur.

Enfin ça, c’est la tradition hein : après tout si tu aimes ça, rien ne t’empêche de siroter ton Sauternes avec des moules. Moi par exemple, je ne suis pas très conventionnelle et je bois du rouge avec presque tout (surtout avec le chocolat noir, hmmmmm, ça déboite). Et je convertis pas mal de monde dans le cassage-de-codes…

Car oui, à la maison, l’experte en vin, c’est Papotiche (bah oui copain, c’est pas forcement le bonhomme qui tient les clés de la cave, tu t’es cru dans Barbe Bleue ou quoi?).

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Le vin, ainsi, a une influence réciproque sur la bouffe qu’il accompagne, ça il ne faut pas avoir un Bac + 5 en œnologie pour le comprendre. Il existe toutefois toutes sortes d’éléments qui peuvent jouer sur la perception que l’on a du divin nectar. Par exemple, en début d’année, à l’occasion d’une soirée oenologeek à laquelle j’ai participé (si tu veux d’ailleurs relire mon « immersion en contrée oenologeek », c’est par ici petiote), je me suis intéressée à l’incidence du contexte sur le goût du vin. Tout particulièrement, les accords vin et musique.

En gros : la chanson qui passe dans le bar au moment où tu bois ta première gorgée de blanc a-t-elle des chances d’en altérer son gout, ou plutôt l’idée que t’en fais, au-delà de tes propres papilles ? Une étude super intéressante a été réalisée à ce sujet par des scientifiques américains : ils ont répartis dans 4 pièces différentes 4 groupes de personnes, néophytes comme connaisseurs en pinard. Dans chaque pièce était diffusée une musique différente : pièce 1 une musique douce et sirupeuse (genre du James Blunt quoi), pièce 2 une musique bien bourrine (là c’était du Wagner), pièce 3 une musique gaie et entraînante, pièce 4 le silence. Dans chaque pièce, les scientifiques ont servi exactement le même vin. Les gens devaient décrire ce qu’ils étaient en train de boire. Et là, tu t’en doutes peut-être un peu : pièce 1 la plupart ont trouvé le vin qu’ils dégustaient très doux, pièce 2 ils l’ont trouvé corsé et puissant, pièce 3 la majorité s’est accordée sur un vin léger et fruité. C’était pourtant exactement le même vin et même la plupart des connaisseurs se sont fait avoir. C’est dingue non ?

Si tu veux lire tout l’article c’est ici : « accords vin et musique: serions-nous influençables? »

En même temps, on aura beau me servir le meilleur vin du monde, si c’est pour le boire au milieu d’une bande de potiches qui me hurlent dans les oreilles du Céline Dion ou bien qui se trémoussent sur du Colonel Reyel, y’a effectivement peu de chance que j’apprécie mon verre. CQFD.

A partir de là, moi, je me suis posée une question : et si, à l’inverse, le vin pouvait lui aussi avoir une influence sur le contexte dans lequel on le boit ? Parait qu’à chaque occasion il y’a un Mon Chéri, et si à chaque mauvais plan il y’avait aussi THE bouteille de vin pour sauver ta soirée ma poulette ?

Oui, Papotiche ose un nouvel accord œnologique : « l’accord vin et situations foireuses » ! Et comme j’ai voulu faire les choses bien, c’est aidée des précieux conseils d’une intervenante en Œnologie, Karin Labardin, titulaire du DUAD (diplôme universitaire d’aptitude à la dégustation), que je vais t’aider à faire du pinard ton meilleur allié en cas de galère.

 

 

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ACCORDS « VIN ET SITUATIONS FOIREUSES »

 

1)      Vin et rupture dégueulasse

On ne peut imaginer pire soirée que la première après t’être fait larguer comme une merde. Bruno est partie pour une autre, et ça, tu vas le ruminer toute la soirée… S’il y’a bien un moment où l’ouverture d’une bouteille de vin s’impose, c’est celui-ci !

Deux solutions pour accorder parfaitement ton vin à ta rupture :

La première, un vin qui se mêlera facilement au goût de tes larmes. Tu vas passer toute ta soirée à chialer sur ton canapé en demandant à Dieu ce que tu as bien pu faire pour mériter ça, alors opte pour un vin plutôt minéral. Quand on parle de vin minéral on pense de suite à un cépage, le riesling, qui possède la caractéristique de donner des arômes citronnés, fleurs blanches et … minéral au vin avec un côté hydrocarbures (certains vins sentent vraiment le kérosène… Mais c’est agréable selon Karin!). Le riesling est un des 4 cépages de vin blanc les plus connus et utilisés qui donne des vins blancs secs minéraux et un peu acides, cela ira bien avec l’acidité de ton chagrin… Karin propose également un vin de la Cave de Ribeauvillé en Alsace (une des caves les plus anciennes de l’appellation) qui a depuis 2007 Denis Dubourdieu comme consultant.

Deuxième alternative : compenser par le sucre. Le sucre, c’est la vie. Ça atténue tous les coups durs, c’est bien connu. Dégaine ton pot de Nutella et débouche une bonne bouteille de Sauternes pour noyer ton palais dans le glucide. Tu finiras par en éprouver un plaisir que ce connard ne t’a jamais donné. Et puis la pourriture du raisin ayant donné naissance au Sauternes est noble, elle. Contrairement à lui…

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2)      Vin et soirée avec des gens chiants. Mais genre vraiment.

Ça fait plusieurs fois qu’ils t’invitent, et à chaque fois tu trouves un prétexte pour décliner. Bon, là, ce soir, tu ne pourras pas couper à la soirée chez Paul et Béa, le couple d’amis le plus chiant que tu connaisses. Un quart d’heure avec eux parait 3 jours, incroyable comme ils sont ennuyeux. Le pire, c’est que ce soir ils ont invité tout un tas d’autres copains tout aussi emmerdants, tu sais ce genre de personnes qui te donnent envie de rester des heures enfermé aux toilettes pour éviter d’avoir à leur parler…

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Bref, va falloir trouver une solution pour passer le moins temps possible avec eux.

On a l’accord parfait pour toi : les cocktails à base de vins. Tout simplement parce que ça prend du temps à réaliser, si tu t’appliques bien, et que ce sera toujours du temps en moins passé à table avec eux. Propose aux 15 personnes présentes de réaliser un cocktail personnalisé, compte 5 minutes par verre et voilà, t’auras passé ta soirée tranquille derrière le bar à faire mumuse certes tout seul mais avec personne pour te saouler avec des conversations soporifiques. Niveau cocktail, tu as le choix : rosé/pamplemousse/gingembre frais moulu, la « Godinette », la sangria minute, le Bordeaux-Cosmo, bref y’a de quoi t’occuper. Privilégie les cocktails avec tous pleins de petits fruits à couper, ça prend encore plus de temps

 

3)      Vin et premier dîner entre deux timides maladifs

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Tu es très introvertie. Lui, ses potes le surnomment Bernard l’Hermite. Et il se trouve que vous vous plaisez et qu’enfin vous avez osé sauter le pas : dîner rien que tous les deux pour faire connaissance, sans les copains à côté pour vous tenir la main. Le seul souci, ça va être de briser la glace…

L’idée de ta potiche préférée et de Karin: sortir un vin qui te permettra d’ouvrir une conversation. Pour cela, nous avons plusieurs bouteilles à te proposer !

Option numéro 1 : la cuvée « S off Candale » du Château de Candale ! Pourquoi ? Car l’étiquette particulièrement originale de ce vin est à l’image d’un scandale de l’année ! Par exemple, le cru 2011 est illustré par un trou de serrure et une image rappelant un certain Sofitel à New-York. Bref, sortir cette bouteille, c’est attaquer un sujet d’actu, l’occasion de se détendre un peu et échanger de premiers points de vue sans avoir à réfléchir au premier sujet de conversation à trouver.

Option numéro 2 : l’art. Par exemple, chaque année les étiquettes du Château Mouton Rothschild sont réalisées par un artiste différent. Ça peut être l’occasion d’échanger sur vos goûts artistiques ? Bon, ok, alors tout le monde n’a pas les moyens d’avoir ce type de vin dans sa cave, ok. Pour t’aider, voici un article qui recense 100 étiquettes originales

Qui sait, au prochain dîner ça finira peut-être comme ça…

 

4)      Vin et « j’arrête de fumer, vous voulez pas en plus que j’arrête de boire non ??? »

Vu le noooooombre de gens qui arrêtent de fumer en ce moment et qui se trimbalent la vapoteuse à la bouche comme pour exposer fièrement leur abstinence, il y’a des chances que tu en sois copine. Oui, arrêter de fumer, c’est emmerdant, et encore plus quand tu es invité à une soirée où la tentation sera très forte.

Pas de panique, certains vins s’accordent très bien aux goûts fruités des vapottes. Des vins fruités eux aussi, légers, faciles à boire comme des rosés (côtes de Provence) avec des notes de fraises et de groseille ou des clairets de chez nous (exemple : le Clairet du Château Boutinet 2012) ou alors un vin moelleux (attention, moelleux pas liquoreux, c’est une question de sucre dans le vin or le moelleux en a moins donc plus léger et plus dans le fruit) un coteau du layon, un Jurançon, un côtes de Gascogne…bref difficile d’en citer un en particulier ils présentent tous des notes de fruits : exotiques, miel… Qui peuvent donc s’accorder avec les parfums chelou des vapottes… Arrêter de fumer en deviendrait presque un plaisir !

 

5)      Vin et soirée avec tes copines enceintes ou qui allaitent

Voilà, la toute dernière de la bande organise une soirée pour annoncer sa grossesse, tu es donc officiellement la Bridget Jones de ton groupe de copines. Ce soir, comme à quasi toutes les soirées depuis 2 ans, tu feras figuration au milieu de celles qui en sont à 5 mois de grossesse, celles qui allaitent, celles qui comparent les prouesses de leur petit ou bien leurs cacas, oui oui, elles font ça les jeunes maman, même les pas potiches. Les premières fois c’est marrant, c’est émouvant, tu es contente pour tes amies. Mais au bout d’un certain temps, ta vie te semble juste minable, inutile et tu te demandes comment t’arrives encore à te lever le matin sans personne à tes cotés.

Notre solution pour te sauver d’une soirée fort déprimante pour la maman que tu n’es pas encore est très cruelle, qui plus est ruinante, mais le bonheur de narguer les autres n’a pas de prix… Puisque 90% des personnes présentes ce soir ne pourront pas boire, puisqu’enceintes ou allaitant, alors ramène toi avec une bouteille qu’on ne boit qu’une fois dans sa vie. Une bouteille qui fait rêver rien qu’à son évocation. Une expérience à vivre, plus qu’un vin. Par exemple ,un vin de Bourgogne de la Romanée Conti. C’est une minuscule appellation de 2 hectares qui a uniquement une propriété et produits 6000 bouteilles par an et dont les vins sont extrêmement chers et très recherchés. Tu ne peux pas les trouver dans le commerce… Aux enchères une bouteille d’un précédent millésime peut dépasser les 7000 €!!! Ou alors tu prends un Château Margaux (premier grand cru de Médoc), château Ausone (saint Emilion grand cru classé A) ou Château d’Yquem dans les Sauternes (ce liquoreux, c’est juste les larmes de la Sainte-Vierge…) si tu veux rester dans les Bordeaux. « Personne ne peut en boire ? Vraiment ? Meeeeerde, c’est dommage…je vais donc me faire plaisir toute seule… ». Et là crois-moi, pour une fois c’est toi qu’elles envieront ! Oui, on sait, c’est pas gentil…

 

6)      Vin et mauvais coup

Ce moment gênant où tu découvres avec horreur que ton nouveau flirt est très mauvais amant… Bon, pas de panique, le vin est là pour te sauver de ce mauvais pas !

Option numéro 1 : sortir un vin bien dégueulasse histoire de relativiser et se dire que finalement, les galipettes avec Monsieur Deux-mains-gauches n’étaient pas si mal en comparaison. Là, tu as le choix : cette bonne vieille Villageoise, ou tout autre vin de table que je ne citerai pas pour ne vexer personne.

Option numéro 2 : sortir de la cave un vin original pour détourner l’attention, et se rendre compte que finalement il n’y a pas que le cul dans la vie. Par exemple, un vin étranger peut être l’occasion de parler voyages, et là tu vas soudainement découvrir que ton mauvais amant est aussi un grand baroudeur, ouvert d’esprit, cultivé, et peut-être même que vous allez vous trouver tout pleins de points communs ! « T’as été en Thaïlande ? Ah ouais moi aussi, j’ai adoré le temple de et bla et bla » et bla et c’est parti, ta soirée est sauvée. Ça se trouve, il était juste mal à l’aise le monsieur, et après 2 heures à échanger sur vos expériences de globe-trotters, la bête fougueuse qui sommeillait en lui se réveillera (et puis une discussion pouvant en entraîner une autre, pourquoi ne pas tout simplement lui dire ce que tu aimes, y’a pas de mal à ça hein).

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Donc pour le vin, Karin suggère un vin Chinois, ou bien un Sidi Brahim si tu as plutôt voyagé en Afrique du Nord. Son coup de cœur : Les vins blancs secs à base de Sauvignon de la Vallée de Marlborough en Nouvelle Zélande, qui sont réputés pour être certains meilleurs vins blancs Sauvignon du monde.

 

7)      Vin et soirée avec des pouffes

Ta bonne vieille copine Pauline t’invite ce soir à son anniversaire. Problème : les nouvelles copines de Pauline sont de véritables poufiasses. Encore plus maquillées que toi, la tenue aussi vulgaire que tes blagues salaces, la différence étant que ces potiches là n’ont définitivement rien dans le crâne. Tu sais que tu vas passer une mauvaise soirée, avec des nanas qui n’ont que deux sujet de conversation à la bouche : leur chihuahua, et leur esthéticienne. Le souci, c’est que tu sais aussi que les mecs ont tendance à se laisser berner par ce genre d’appât, et que c’est pas la peine d’espérer choper. Et le pire du pire, c’est que ces pouffes là sont adeptes de cuir et de fourrure, et ça c’est plus que tu ne peux en supporter. Ton potichomêtre a ses limites…

Notre solution : joue là carrément à contre-courant et ramène toi avec un vin bio. Ou produit en biodynamie. Dans le premier cas, joue la à fond écolo, au point qu’elles apparaîtront soudain terriblement superficielles, voir dangereuses pour la planète aux yeux des mecs de l’assemblée. Dans le deuxième, ton discours quant à l’influence de la terre et des éléments sur le gout du vin sera tellement poétique qu’ils en oublieront que Sandy a des jambes de 3km de long, et n’auront d’yeux que pour toi… Et bim, à ce moment là, tu choppes !

Et au pire, pour passer une soirée tranquille dans ton coin, ramène un vin qui s’accordera pas trop mal à une pièce sentant le cuir et la fourrure, que tu siroteras dans ton coin: un vin vieux avec des arômes de cuir comme un vieux Médoc ou un Pomerol.  Ou un vin avec un cépage tannique qui développe des arômes de cuir au cours de leur maturation comme le tannat. Ce cépage produit des vins presque noirs qui s’arrondissent après 5 années de garde et dont la puissance s’accorde bien aux senteurs animales de cuir et de fourrure. On retrouve le tannat dans les vins de Tursan ou Madiran, selon Karin.

 

8)      Vin et « je découvre que mon mec est un homme marié »

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Un bref moment d’inattention et Monsieur est allé faire pipi sans prendre son portable avec lui, comme il en a l’habitude (bon, déjà ça, ça aurait du t’alerter hein…). Manque de bol, l’iphone posé en évidence sur la table affiche soudain le message suivant : « pense à ramener le pain et le sirop pour la toux de Lucie ce soir chéri ».

Ok…réfléchissons : ça fait deux mois que tu le connais, et deux mois que –bien que te promettant la lune- il a trop de boulot pour rester dormir chez toi le soir. Tout s’explique soudainement : ton mec ma chérie, il est tout simplement marié !

Alors comme tu es adhérente au CSPSC (le comité de soutien aux potiches sérial-cocufiées), tu décides de lui donner une bonne leçon et sors de ta cave le vin les plus alcoolisé possible. Habitué à ses deux petits verres de rouge, tac-tac et « je file je dois bosser », change également la taille du verre pour une contenance plus grande. Après deux grands verres de nectar à 15 degrés, y’a des chances qu’il s’endorme comme une masse sur ton canapé le petiot… ET quand il se réveillera en panique à 2h du mat en te demandant pourquoi tu ne l’as pas réveillé plus tôt, dis lui que t’étais trop occupée à donner ton numéro à sa femme au cas où elle ait besoin de preuves pour tout lui prendre après le divorce. Bon, ce sera pas vrai hein (c’est pas parce que tu as mal qu’il s’agit de faire aussi souffrir les autres ma chérie, tu le sais ça…), mais les 10 minutes durant lesquelles tu lui feras croire seront plus jouissives que ces 2 mois passés aux côté d’un menteur.

La sélection de Karin : un vin Espagnol ou Italien qui ont des teneurs en alcool hyper élevées…jusqu’à 15°. Coup de cœur (bah oui, une fois qu’il sera parti tu te consoleras en finissant la bouteille donc autant aimer) pour les vins de la région du Priorat en Espagne près de Tarragone, moins connue que la Rioja. Par exemple, la propriété d’un belge : Bodega Mas Alta qui propose de nombreux vins rouges à base de Syrah, cépage très coloré et très marqué violette et épices.

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9)   Vin et soirée avec des cons

Il existe toute sorte de cons. D’ailleurs, comme je te l’expliquais dans un précédent article, il est fort dommage que ce terme soit associé à de rustres personnages quand à la base il désignait la partie la plus féminine de notre anatomie les copines.
Les cons dont je te parle, ce sont ceux qui prétendent connaitre tout sur tout. Ça t’es déjà arrivé d’être entourée de ces cons à une soirée, rivalisant de culture, dégoulinant de prétention et surenchérissant à tes propos le peu de fois où, innocente que tu es, tu oses ouvrir la bouche pour t’exprimer sur un sujet que tu maîtrises pourtant mieux qu’eux ? C’est juste agaçant…

Ramener une bouteille de vin à ces gens relève donc du défi quasi impossible à relever : quel que soit le cru que tu leur proposeras, ils prétendront TOUJOURS le connaitre, ne seront pas surpris, auront tout à t’apprendre du nectar que tu as pourtant été cherché toi-même dans une propriété où ils n’ont pourtant jamais mis les pieds.
Alors moi, ce que je te propose, c’est de leur ramener le seul vin qu’ils ne connaîtront pas : le tien ! Et oui, créer sa propre bouteille de vin, c’est tout à fait possible. De l’assemblage (selon tes goûts) à l’étiquette, ce vin là ils ne l’auront jamais vu nul part et ça leur coupera le siffler un temps !

Pour créer ton propre vin, en Gironde, nous te conseillons l’atelier « B-Winemaker » en compagnie du sympathique Pierre : www.b-winemaker.com .

 

10)   Vin et libido en berne

En ce moment, niveau sexe, c’est le calme plat… De deux choses l’une : soit c’est ton mec qui ne titille plus ton bas ventre, soit ça fait 4 ans que tu es célibataire et à force, toute envie de batifoler s’est envolée, bref tu ne te souviens même plus ce que ça fait. On t’aurait bien offert un canard vibrant, mais là encore on a mieux : la bouteille à dégainer pour réveiller ton envie de faire tout pleins de bêtises (à boire hein…fais pas n’importe quoi non plus avec !!!!).

Idée numéro 1 : Alors ce vin là est gouleyant et a de la cuisse. Son goût ? On sait pas, on s’en fout. Ce qui compte, c’est çaaaaaaa :

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Voilà la bestiole qui a pressé les raisins avant que tu ne portes ce verre à tes lèvres.

Château de Garbes, appellations Vins de Cadillac et Côtes de Bordeaux. On a hâte de voir arriver les Portes ouvertes (mi mai)… Bon par contre on regarde et on ne touche pas les filles: Monsieur vous accueillera avec sa sympathique chérie!

Idée 2 : Sinon, ose le vin de Rocco Siffredi qui a acheté récemment une propriété en Italie. Son nectar, c’est (nooooon ne soit pas sale copine, finissons sur une touche de professionnalisme) le Montepulciano d’Abruzzo baptisé « Rocco ». Moi je dis que ça change du film coquin pour réveiller ta libido…non ? Sinon, le vin du Château la Levrette peut aussi donner quelques idées…

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Voilà, j’espère que ces petits accords vin et situations foireuses te sauveront de quelques mauvais plans. Bien entendu, tout est une question de goût, et au final, le seul accord que je t’oblige à respecter est celui du vin avec la modération (je ne t’encourage certainement pas à te bourrer la gueule ma copine).

Sur ce, je te laisse. Ce soir c’est mercredi et je suis invitée à une soirée par mon nouveau copain Jean-Marc, qui a été impressionné par toutes mes connaissances en vin et qui veut que je vienne en parler à ses amis !

Oh wait…cette soirée, ce serait pas un dîner de con à tout hasard ????

Boh, m’en fous après tout, tant que ce sont les autres que j’ennuie et que mon verre est plein, les accords seront respectés !

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Papotiche, invitée à une soirée « Pull Moche », comme quoi toutes les alliances sont possibles…